乐活专栏 | 素黑:在爱里包容的尺度与分寸

博爱不是必须平等地爱所有人。博爱有特定的对象。我们应该很清楚一个事实:没有人有能力或资源去爱所有人,只能把爱分配给特选的人群。


素黑

香港及内地著名心性治疗师作家,

相信活着是为呈现比爱情更大的爱。

著有《好好爱自己》《好好修养爱》

《一个人不要怕》等。

公众微信号:素黑 suheiworld



有一种在爱里的修养叫“包容”。很多人在期望得到回报的重要关口上,很难拿捏包容的尺度和分寸。举一个常见的例子,通常发生在两性关系里:当你觉得伴侣对其他人的爱和关心比你多,你期望排在他的重视榜第一或更高位置时,这是小气吗?当被指责为小气时,你感到委屈吗? 我想转一个角度,先问一个问题:两个人产生了爱情,想发展更亲密的感情,这种关系,跟亲人或朋友关系有分别吗?应该有分别吗?或许有人会说:“爱情不应只集中在两个人之间,需要提升到对其亲友的包容、大方或照顾。再说,爱不应该是占有,要有大爱的心胸。”啊,请不要动不动把爱扯到大爱的道理。你又可能会说:“素黑,你的书也强调大爱,你自打嘴巴了?”啊,别搞错。我强调的是“从自爱到大爱”,这是个人修为的旅程,但爱情是两个人之间的时间投资和感情推手,通过磨合欲望和沟通等去发现彼此隐藏的真我,学习放下自我,在收与放之间平衡相处时的欲求和情绪,需要全情投入,同步成长才能良性发展,难以同时把这种专注的爱分配给其他人,假如你对这份爱是认真的。爱情是爱情,大爱是大爱,这是两个层次的爱,虽然可通过修为融合。当爱情和自爱的基本功还未做好做够时,你未有资格空谈或要求大爱。更重要的是,别拿大爱当借口,逃避你对恋人应先尽好的本分。假如你的伴侣希望你以大爱的心接受他对其他人好,好到会忽略你,甚至令你永远排到最后才得到一点爱的话,你可以质疑他对你的爱不足够,或有心无力。在爱情里,合情合理和体谅地要求独家的、优先的爱很正常,没有错。 做恋人其中一个基本的条件,是尽量以对方为先去爱他宠他重视他。你爱一只狗,爱你的家人或密友的态度和行为,应该和爱你的伴侣不一样。 伴侣为了家人或某个重要的人,迫不得已把你放在次要位置,若事前或后跟你交代清楚,望你体谅,不计较是你的量度。但他若为了哥们、闺蜜、病人、客人、知己、弱者、动物等投放过多时间和心思,恒常地把你放到最后,这便可能不妥。他可能不够自信,希望借他们的“需要”肯定自己的价值;或者他真的不懂经营爱情,不懂拿捏分寸,真的觉得爱情不过是他其中一种和人相处的方式;又或者,他更擅于和动物相爱。大概他骨子里明白,对朋友或动物好后产生的压力,远不及对你好后要承受的大。压力才是爱的重大敌人。这个人,较宜做朋友。 你爱一个人,不应该要求他以博爱或大爱去包容你对其他人更用心和花时间。大爱是步向慈悲的修行,是爱众生爱地球而不落偏执。博爱是不自私、不溺爱,可容下更多人分享你和你爱的人的爱,但博爱不是必须平等地爱所有人。博爱有特定的对象。我们应该很清楚一个事实:没有人有能力或资源去爱所有人,只能把爱分配给特选的人群。这事实合情合理。在这群人中再分优先次序,也是人之常情。 假如你无法把恋人放在较高位置去付出爱、时间和其他资源的话,请别以“小气”埋怨他,更多应该是你对他不够爱。真的无法为对方付出更多时,请不要拖,尽早处理关系。假如伴侣爱别人比你多,也请理智离场,别拖垮了自己的感情和青春。没有谁对谁错,只是你错选了对象而已。强包容伤元气,别勉强彼此,大家受罪。◐ 图、文:原载于《LOHAS乐活》杂志专栏扫码加入乐活官方粉丝群好礼等你来拿~


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